４歳だから生娘（きむすめ）で当たり前

こんにちは (*ﾟ▽ﾟ)ﾉ
神戸元町コネクトロンのいまぷです。
ご訪問いただきありがとうございます。

寒いねー、牛係がまた発熱だよ。

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えー、ありがたいことにまたまた自発的に長文の感想を頂戴いたしました。
転載をお願いしたらご快諾いただけました。
アリガトウゴザイマス、アリガトウゴザイマス。
５０代女性さまです。

＊

セッション時間に３時間近くかけて頂き、それでも泣けなくて、私って、何？どうなってるのよお？感じでしたよね。
(何日か前のブログで、３０分で泣く人もいれば、３時間かけても泣かない人がいるって書いてあったのは、私の事ですか？)
いまぷさんに背中をなでてもらっているとき、少しウルッとしたんですけど、涙が自然に引っ込んじゃったんです。
よっぽど自分の事を可哀想って認めたくなかったんだなあと、４歳ちゃんがいじらしくなりました。
どうして、こうまでも泣けないのかあれから考えてみたんですけど、私の父親が男の割には、感情的ですぐ泣く人だったんです。
子供ながらにそれを見てて、人前で泣くのってかっちょわる〜いと刷り込まれてしまったのも一因だったかもしれません。
あとは、この前もお話ししたように、母が泣かない私の事を、手のかからないいい子だと思ってくれていたことが、
自分にとってのアイデンティティーみたいなっていて、そこがネックになっていたんだと再確認できました。(なんていい子！）

５０年生きてきて、自分が自分だと思っていた自分が、
実は４歳ちゃんが家族の平和のために本音に蓋をしちゃってた人だったんだって気づいちゃって、
さあこれからどうすれば いいの？ っていうのが、率直な感想でした。

私、今までの人生特に大きなトラブルもなく、人や物事に対しての好き嫌いも少なく淡々と過ごしてきて、
問題といえば、旦那の◎◎くらい（まあ、それは結構きついですが…）、
こんな自分の事を結構いけてて好きだと思ってたんですが、偽りの自分を好きだって事が判明しちゃって、
これからどうしていけばいいのよんって頭の中がここ１週間ほどぼーっとしてました。
 
確かに、今まで熱中して取り組んできた事ってあんまりない。
大学を選ぶ時は、当時就職に有利だった◎◎科を選び、就職は運のいい事？にコネもないのに家から近い大企業に入社でき、
そこで優秀な(笑)◎◎の旦那様に出会い、２５歳で寿退社し、３０歳と３５歳のときに可愛い女の子に恵まれ、
経済的に苦労した事もなく、本当に表面上はなあんにも問題なく過ごしてきたんだなあと、書いてみて驚きました。
はたから見れば、順風満帆ですねえ(爆)
あれもこれも、結局は父の事で苦労している母に、私の事では心配かけたくないっていう思いの表れからだったんだって、気付けました。
私の基準は、母の想い(と勝手に私が思いこんでる)を裏切らないことで成り立っていたのか。
 
ある方に、
「◎◎さんの強みって平常化だよねえ。なんでも物事を平常化できちゃう。まあ、そうでもしなければ、やってられなかったからだと思うけど。」
って言われた事がありますが、この変な強みとあいまって、４歳ちゃんの思いは頑強に閉じ込められ、上にセメントで塗り固められ、
涙も出たくても、出てくる隙間がない状況なんだろうなあ…
 
いまぷさんにしてみたら、何この女甘えたこと言って、ばっかじゃないのと思われた事だと思います。
わざわざ◎◎県から神戸までやってきて、自分探しをしている５０歳の痛い女だわ、と自分でも思う。
自虐的になっているのではなく、冷静に考えると本当にそう思います。
ほんと、ダッサーイわ。周りにこんな人がいたら、ダサくて可哀想な奴って私だって思いますもん。
 
でも、気付いちゃったんだから、しょうがないですよねえ。なあんかおかしい、違和感があるってずっと思ってきたんだもん。
あと３０年くらいは楽に楽しく生きていきたいから、
これからの人生は、私の知らない私に会いに行くため、アンテナ感度を磨いて、受け取り上手になっていきたい。
 
旦那さんの◎◎は相変わらずで、状況に変化はありませんが、この状態も私次第って確信できるようになってきたので、
今は、何とかなるさって根拠のない自信だけはあります。
セラピーカードが示してくれていたように、長女としての役割を演じて、それに固執していたんだけど、
それを手放して、愛情を受け取るようになっていけば、うまく回り出すのでしょう。
「セクシャリティーカード」が出ちゃったのには、あちゃーって感じでしたが、この事も私にとってはネックになっていた事で、
(いまぷさんに、生娘って言われちゃて、ほんまダサい私…)
女として、一人前じゃないっていう思いもずうっと心に引っかかっていた事でした。
別に堅物でもないし、エロい小説読む のも好きだ し、浮気しかけた事もあるけど(最後までは行かなかった。)、
本当の悦びは知らずに人生終えるんだろうなあと、今までは思ってきたのですよ。
でも、この事もこれからどうなっていくかわからないですよねえ。あ〜あ楽しみだあ。
 
またお会いしたいので、今度は神戸観光も兼ねてゆっくり伺いたいと思います。
コストパフォーマンス的に、いまぷさんにとって損な客にはならないようにしたいと思っておりまする(笑）
その時はまた、よろしくお願いたします。
 
御迷惑でしょうが、すっかりふぁんになってしまいましたのよ。
あんなに結構毒舌なブログを書かれているのに、実際は白くて、小柄でシャイ(あんまり眼を見て話されませんよねえ)で可愛らしい、
でもしっかりと自立されているいまぷさんに惚れてしまいました。
ブログを読ませていただいて、ぜひこの人に会ってみたいという私の想いに間違いがなったことがうれしいです。
そのへんの感度は大丈夫って事ですね。
 
では、これからも迷える子羊たちのために、ますますのご活躍をお祈りしています。
お身体に気をつけて、ご活躍くださいませ。
 
長文、乱文にお付き合いいただき、ありがとうございました。
書いてみて、少し自分の気持ちが整理されたようです。

＊

ドンズバなカードが出たんですけど

ブロックしているもの：執着
では、どうするか：真実
得られるもの：セクシャリティー

何に執着してるのか、何が欲しかったのに手に入らなかったのか
それがなかなか出て来なくて時間かかりました。
手のかからないいい子をしてた、ってのはすぐにわかったのですが、
いい子をしていたがゆえに何をあきらめていたのか、
ということが出て来ませんでしたねー。
あまりに出て来なかったので、最後はかなり強引な引っ張りだし方をしましたよ。

問題というのは目をそむけていたものに向合わされるきっかけです。
得られるものにセクシャリティーが出ているということはつまり、
現状ではそれが得られていない、足りていない、ということです。

４歳なんでね、４歳の時に自分に課した役割をずっとされてるんでね、
４歳だから生娘（きむすめ）でも仕方ないですよね。

女性の方でね、男性から性行為の対象と見なされることに対して、
身体だけが目当てなんでしょ、と嫌悪を示される方がありがちですが、
男性って女性が思ってるほど手当たり次第ではないようで、
そういう対象として選択されるってことは一応、行為、もとい、好意の現れなんですよね。
よそでしないであなたにそれを求めるってことは、あなたをパートナーとして
選択しているということの証ですよ。せっかくの好意を拒むなんてー。

ま、これは夫婦間のセックスレスについても言えることですが、
最も近いところに居る人とセックスできないなんて、
相手を受け容れられないなんて、相手を求めないなんて、
コミュニケーション不全以外の何物でもないですよね。

手に入らないからとあきらめたもの、それが向こうからやってきたとき、
いや、いらんし、と素直に受け取れなくなってしまいますね。
欲しい時に欲しかった人から貰いたかったものではないからなんですよ。
そ、穴ぼこに本来あるべきはずだったもの以外のもので
いくら穴ぼこを埋めようとしても埋まらないのです。

なので。

今の自分から過去の自分に向って、欲しかったよね、と気持を傾けてあげていただきたいのです。
役割をするがゆえに、欲しい、という気持にフタをしてしまった自分をヨシヨシしてあげていただきたいのです。

何甘えたこと言ってんの、なんて思わないですよー。
だって声をあげてるのは４歳ちゃんなんですもの。
４歳ちゃんの声に耳を傾けようとしてくださらない時は怒りますけどねwww

ほんと、がっつりとご自分の感性にフタをされていらっしゃいました。
感じることを再開された直後は感じすぎちゃって困ることもあるかもしれませんがwww
感じること、アンテナを磨くことによって本当に自分の魂が喜ぶものと繋がっていけますよ。

感想を書いていただくことでお気持ちが整理されるとおっしゃる方が多いです。
せっかくお支払いいただいた１万円の元をとるためにも、セッションをご自身の血肉となさってくださいね。

えー、実物の私をご覧になって、意外と小さい、という印象を持たれる方が多いです。
どんだけブログで偉そうやねんwww
ブログでは偉そうかもしれませんが、あなたの中のちっちゃいちゃんにしっかりと寄り添わせていただきますよ。

( ;Д;)ヽ(´v｀)ﾖｼﾖｼ.

最後まで読んでくださってありがとうございました。
またのお越しを心よりお待ち申し上げております <(_ _)>

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