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◎トップ ＞ヨシヨシ ＞親のせいにできないとちっちゃいちゃんが救われない
みなさんご存知のように（知らんか）私は最強の見える人キューピーさんから、前世ではチビと恋人同士だった、と言われたのです。今世も恋人同士だったらよかったのに親子になっちゃって困ったねー、って。
私はチビにいろいろやらかしてしまっています。彼はそれを怒っています。何かの拍子に過去のことをこれでもか、と激しく責められます。罪悪感に耐えきれず、どうせ私なんかモードになってしまうダメ母な私を許してください。
彼はいつも言うのです、君の事は嫌いではない、認めている、とても頑張っていると思う、でもそれとこれ（どれ？）は別だ、と。
これ、とっても正しいのですよ。つまり彼は自分のダメージを私への好意と引き換えにしない、と言っているのです、真理です。
ここで「おかあさんも大変だったからな」と言い聞かせてしまうとダメなんです、ちっちゃいちゃんは救われないのです。チビは自分を大切に出来ているのです。そして私のことも尊重してくれているのです、でも傷の痛みが声をあげてしまうのです。
これ、ビジュアルスクワッシュしたら一発で統合できます。チビにそれが出来ないのがもどかしい。まー、例えやらせてくれたとしても、私は自分の過去の悪行に向き合わされるわけですから、それは痛い作業となることでしょう。ま、それをやったら乗り越えられるんでしょうけどね。
親があなたに与えたダメージ、それは「親のせい」なのです。黄門さまの印籠のように「親もたいへんだったから」としてしまうと、ちっちゃいちゃんは救われません。自分のダメージは自分のせいなんだ、と罪悪感を背負い込んでしまうだけなのです。
なので、「親のせい」にしていただきたいのです。これは親を責めることではありません、あくまでも自分を罪悪感から解放するため、穴ぼこを埋めるためです。ダメージは事実として存在しています。その原因はあなた以外の誰かなのですよ。外部からインプットされたものの「せい」なのです。
ここでまた、そんなふうに感じてしまう自分がダメなんだ、と自分ダメ出しをこれでもかと続けられる方がいらっしゃいますが、そう感じるようにさせてしまったものもあるわけです。原因、「せい」にすべきものがあるのです。
親を責めるのは辛い作業かもしれません。辛いということは、それだけ大切な存在であるということです。大切でなければいくらでも責められますからね。
「親のせい」にすることによって、最後には親が大切だ、という善きものが出て来ます。親から与えられた宝物との再会です。宝物との再会のためにも、まずは「親のせい」になさってください。お手伝いいたします、あなたのちっちゃいちゃんを罪悪感から解放するために。
参考エントリー：罪悪感から逃れるための簡単な方法
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