【人生案内】私にだけ外見責め続ける母

出オチのように「厳しい父親に育てられたせいか」とありますね。

Ｚ子さんはお母さまが「厳しい父親に育てられたせい」で、「外見ばかりを責められている」のだと、大っぴらには口にすることはできなくても、思っていらっしゃるのではないでしょうか。

なぜ厳しい父親の「せい」で「外見ばかり」を責められてしまうのか。

賢明な読者の方々はお分かりですね、そう、お母さま自身がご自分の厳しい父親から「外見ばかり」を責められたからでしょう。

おそらく、年頃になって外見を構うことに、非難がましい関わりばかりだったのでは。

母親がいたら気遣ってくれるであろう女の子ならではのことも、配慮がなくて寂しい思いをされたのであろうことは容易に想像ができます。

お母さまはＺ子さんで鬱憤バラシをされているのですよ。

そうか、だからお母さんは本来は優しいんだけど、私には干渉が強いのね。

そう納得していただけたらいいのですが。

しかしこれは、言い聞かせでしかありません。

Ｚ子さんがお母さまから受けた傷ではなくて、お母さまの背負った傷にばかりフォーカスしてしまっています。

Ｚ子さんがお母さまから受けた傷には、なんのケアもフォローもされていません。

問題解決とは、それがどうでも良くなることです。

お母さまに何を言われても、Ｚ子さんが気にしなくなることです。

前出の言い聞かせによって、お母さまから何を言われても平気になれるんだったらいいのですが、もしも、そうはなれなかったら？

何十年もお母さまから責め続けられてきて、心が無傷なわけありません。

いくら言い聞かせても、足りません。

まずはご自身に労りを、ヨシヨシを。

お母さんに外見のことばっかり責められて嫌だったよね
丶(・ω・｀) ヨシヨシ

お母さまから傷つけられたからこそ、ご自分のお子さんには慈しみしかないでしょう。

してもらえなかったことは、他者にしてあげることによって、してもらえたと同じものを得ることができます。

お母さまからして欲しかったのにしてもらえなかったこと、お子さんに心置きなくしてあげてください。

Ｚ子さんがご自身の痛みをケアすることができたなら、お母さまの言葉から受けるものも変わってきます。

ご自身が「もう大丈夫だ」と思えるまでは、お母さまと距離を置かれることがおすすめです。

回答は最相葉月（ライター）さんです。