５０代の主婦。８０代の母に背負われていた幼い頃から「お前が生まれたからしたいこともできなかった」と言われ続け、夫婦仲も悪いために父の悪口を聞かされて育ちました。母が望むようなよそから褒められる娘にはなれないものの、経済的な事情を踏まえてわがままを言わないように頑張ってきました。今も自己肯定感はゼロで、家族以外にも「私ごときと会話させて申し訳ない」と思います。
父は母の悪口だけは私に言わず、亡くなる前に気持ちをぶつけると「すまなかったな」の一言ももらえたため、見送れました。母にもこれまでに何度か気持ちを伝えたのですが、自己弁護と言い訳を並べるばかりでもう諦めました。
母は今になって「母と娘なのになぜよそ様みたいに通じ合えないのか」と文句ばかり。会うたびに愚痴を吐かれて苦しいです。高齢の母に必要な生活の援助は最小限にとどめたいのですが、弟にばかり負担もかけられません。どうしたらよいですか。（群馬・Ｚ子）
あなたの罪悪感を消滅させる
ヨシヨシする人ヨシヨシスト
いまぷ です。
親から「責められる／否定されてばかり」の子が自己肯定感を持てるはずもありません。Ｚ子さんは一番身近なご家族にさえも「私ごときと会話させて申し訳ない」という思いを抱いていらっしゃるのですね。
おいたわしや。
毒親によく見られる「お前なんか産むんじゃなかった」という発言は、この存在を根本から否定する酷い言葉です。「お前が生まれたから」と罵られたって、「産んだのはあんたやないか！」という言葉が喉まで出かかったこともあるでしょう。
お父さまからの謝罪の言葉はＺ子さんにとって救いとなったのですね。自己弁護のみならず、自分がやったことは棚上げして「よそ様みたいに通じ合えない」とＺ子さんさんを責めるお母さまに、お父さまと同じものを期待しても望んだものは得られそうにありません。
そんな状態でお母さまと接する機会を増やしてのお世話は、どだい無理なことです。
お母さまの世話なんてしなくていいですよ
そう言いたいところですが、弟さんにばかり負担はかけられないとお悩み。Ｚ子さんがこれ以上傷つくことも罪悪感も抱かずに済む方法はないか、サイコロさんに尋ねてみます。
🔸本卦：雷水解 五爻
公明正大なやり方が、害を与えるものにも改心させることとなる
🔸裏卦（自分の本音）：風火家人
家庭を大切にする本分を忘れない
🔸賓卦（相手の本音）：水山蹇
前向きに動かないので解決しようがない
🔸互卦（解決策）：水火既済
既に得ているものはあるので、それ以上大きなものは得られない
🔸之卦（未来）：沢水困 五爻
悪きものの排除より、良きものの登用が道を拓く
いつも不思議なのですが、どんなに自己肯定感の低い人でも「結婚」はできるんですよね。難しい人付き合いのお悩みを抱えていらっしゃっても、家庭を築いていらっしゃる。
自己肯定感が低かったら結婚相手に対しても「こんな私なんかもらってもらえるはずがない」ってなりそうなものですが。結婚しているということは、その時点で「私なんか」というハードルを乗り越えられているのですよ。
Ｚ子さん、たとえ「私ごときと会話させて申し訳ない」と思われることはあっても、家庭という場を持っていらっしゃる。自分では認め難いかもしれませんが、家庭という居場所があるということは、構成要員として、大切な存在として認められているということですよ。
Ｚ子さんの現在の役割は、今のご家族での妻や母であることです。しかし、過去にお母さまから認めてもらえなかったという未完了感ゆえに、お母さまの「娘」という役割にご自分を引き戻していらっしゃるのです。
「娘」の役割をやれば、過去に手に入らなかったものが手に入るのでは？とうっすら期待してしまうのです。
残念ながら自己弁護にばかり走っているお母さまからは、Ｚ子さんが望むものは得られないでしょう。ご自分の居場所は今のおうちであること、そこで果たすべき役割に集中なさってください。
弟さんと負担の割合が不公平にならぬよう話し合われて、ご自分が果たすべきものは福祉や公的サービスをフル活用なさってはいかがでしょうか。
果たすべき役割の優先順位、「娘」から「妻/母」に変えていただくことがオススメです。
回答は海原純子（心療内科医）さんです。
介護を直接自分でしないことへの罪悪感を捨て、自分を大事にしてください。自分をいかす生き方はわがままではありません。今後の人生を母親に受けた暴言で壊されることなく生きていけるように祈っています。
ご家族にとって大切なＺ子さんが「私ごときと会話させて申し訳ない」なんて思ってると、ご家族も悲しまれますよ。
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