人間関係断ち切ってしまう［読売新聞人生案内］

これ言うと顰蹙なことあるんですが、用途別付き合いでいいと思うんですよ。

仕事のことを話せる相手
恋愛の相談ができる友人
誰にも言えないことを聞いてもらえる人
等々。

みなさんご存知のように（知らんか）私は親友という言葉がたいへん苦手なのですが、用途別ではなく全てを任せられる感、それは当然のように自分も相手の全てに対応する力が求められるというプレッシャー。

＞物と同じように人間関係も取捨選択

これは別にいいんじゃないですか？

強いていうなら、終わらせ方、伝え方なんでしょうね。

＞一方的な行動

これはつまり、キャッチボールが出来ていないということ。

キャッチボールができない状態とは

・自分のボールが相手に届かない
・相手のボールを受けられない

Ｃ男さんにとっては、相手の投げたボールでデッドボール並みの破壊力を感じさせられて、とてもグローブを構えて待ってらんない状態なのかもしれませんね。

それは流行の言葉で言うと（流行なのか？）「認知の歪み」です。

たとえ軽く投げられたボールであっても、それが自分にぶつかったら非善意がベースの攻撃と捉えてしまう。

受け止められないボールを投げて寄越されたら、もうダメだ、になっちゃう。

それはデッドボールの痛みが残っているからです。

うまくキャッチボールを続けなくてはならない、と思ってしまってるからです。

デッドボールで痛い目をしてしまったのはいつだったか。

キャッチボールを長く続けられないことを揶揄されたのは何歳の時だったか。

Ｃ男さんには絆創膏を貼ったぐらいではごまかせない傷がまだ痛んでいるということです。

誰もが敵に見えてしまう、傷つきやすい繊細な存在、それがＣ男さんの正体です。

まずは恐れさせられているものの正体を見極めることから始めてみませんか？

傷つくことに怯えていたこれまでのご自分を、労ってあげてください。

回答は　海原純子（心療内科医）　さんです。