否定ばかりの夫　話すと疲れる［読売新聞人生案内］

Ｗ子さん、すごい誤解がひとつあります。

指摘していいですか（了承も得られないうちに指摘する）。

＞私を大事にしてくれます

してくれてませんよ。

妻の発言をことごとく否定する夫のどこに、妻を大事にしている要素があるというのですか。

ひょっとしてＷ子さんも、「手さえあげられていなければ」「仕事にさえいってくれていたら」うまくいっていると思うタチですか？

もっと正確にいうなら、「うまくいっていると自分に言い聞かせる」タチですよね。

残念ながらＷ子さんは、被モラハラ妻の要素をお持ちです。

被モラハラ妻が得意なこと、それは「言い聞かせ」。

どんな物事にもメリットとデメリットの両面がありますが、「言い聞かせ」とはメリットによってデメリットの存在にフタをする行為です。

大切なことなので、もっかい書きます。

「言い聞かせ」とは、メリットによってデメリットの存在にフタをすることです。

コネクトロンでは５億年前からうるさく言っていることですが、「してもらったこと」と「されたこと」は相殺できません。

例）
モラ夫から殴られる
↓
ケガをする
↓
モラ夫、珍しく機嫌がよく、コンビニでプリンなど買ってくる
↓
プリンは美味しかった

さて、プリンが美味しかったことで、あなたが殴られた傷は治るでしょうか？

治らないですよね？

されたこと
↓
殴られる

してもらったこと
↓
プリンを買ってきた

「されたこと」で「してもらったこと」が相殺できないって、こういうことなんです。

Ｗ子さんがこのタイミングで「疲れる」と声を発せられたということは、モラハラ夫（断定）からの抑圧にフタをしきれなくなってきたということでしょう。

モラハラ夫の妻を否定する発言、これは「ジョイキラー」といって人の喜びに水を差す行為です。

喜びに水を差されてばかりで、心身が健やかでいられるわけがないじゃないですか。

夫さんに大事にしてもらう前に、まずは自分で自分を大事にしてください。

それは、夫さんの水差し発言が「Ｗ子さんを大事にしていることではない」と認めることです。

「大事にされてるからいっかー」とウヤムヤにしていたとこ、「大事にされてないじゃないか！」とわかったら、夫さんへの対応が変わりますよ。

暖簾に腕押しだったものが、通じやすくなります。

回答はパトリック・ハーラン（タレント）さんですが、全く同意できない内容です。

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