【人生案内】セックスレス夫婦関係続けたい

わあ、夫さんが思いを正直に話されたことに、とても誠実なものを感じます。

夫婦間のセックスレスのきっかけとして多いのは

①仕事や育児や家事に疲れ果てセックスする余力が残っていない、セックスする暇があれば寝ていたい
②妻や夫が他に心を寄せる相手ができてしまい、配偶者と向き合えなくなる、触れるのも触れられるのも嫌になる
③体の機能的に不可能になる、そのためその気になれない
④もうセックスとかどうでもいい

Ｚ子さんはどのケースなのでしょう。

文面を見た限りでは１５年のセックスレスということになるのでしょうか。

望まなくはなったけど、交接の機会はゼロではなかったのかな？

仮に長きにわたってのセックスレスであったのだとしたら、夫さんはよほどにＺ子さんを求めていらっしゃるのですね。

ぶっちゃけ、単なる性欲だけでの申し出で、それが叶えられなかったら他所で欲求を満たすとかになると困りものです。

かつて某女性作家の発言にありました。

夫婦なんていくら揉めてもセックスしたら、もうどうでもよくなるもんだ、と。

ノンバーバルな発散作用のようなもの、確かにセックスにはあると思います。

夫さんはご自身の身も心も委ねる相手としてＺ子さんを選んでいらっしゃるのですよ。

さあ、それを受け入れられないのはなぜか。

最近、とあるレディースコミックで読んだのですが、長年にわたってセックスがご無沙汰だった女性、久々の機会に「果たして私の身体はそれを受け入れることができるのかどうか」と、たいへん不安になっている描写でした。

ま、できるんですけどね。

男性はわかりやすく勃起しないという現象で交接が難しくなりますし、女性も狭くなったり潤いが足りなくなったりと機能的に男性を受け入れにくくなります。

機能的にダメなんだけど、というお悩みに対しては、なんか使えとか抱き合ってるだけでいいじゃないかとか、さまざまな提案を目にしました。

では身体の機能的には問題ないけれど、心が受け入れられないという場合はどうなるのでしょう。

上述の②とか④ですよね。

大切なこと、本論は最後に出てくると言いますが、まさにＺ子さんは②のケースなのでは。

相談文の内容だけでは、大切な男性とどのような関係なのかがよくわかりません。

肉体関係があるのか、ないのか。

まあ、あるにしても無いにしても、その男性の存在のために夫さんと肌を重ねるのが嫌ってのはわからなくも無いです。

夫さんの要望に応えることは、大切な人を裏切ることになってしまう。
大切な人に操を立てておかなくては。

そう思って、夫さんを拒まれるのもいいでしょう。

心の中では夫を裏切りつつ、心身ともに繋がっていない夫婦生活を覚悟の上で送られるのもよし。

何がなんでも嫌というのでなければ、やってみたらいいと思うのですよ。

もしも心と体に矛盾がなく、夫さんを機能的に受け入れることができなければ、夫さんも無理強いはなさらないでしょう。

しかし、もしも、もしも、思いがけず心地よいものであったなら、それはＺ子さんの今後に予期していなかった未来への選択肢をもたらすこととなるでしょう。

結婚生活にセックスがいるかどうかではなく、Ｚ子さんが件の大切な男性と今後どうなっていきたいか、それにかかっているのでは無いでしょうか。

というのは私の勝手な考えなので、サイコロに尋ねてみますね。