好きな人からは嫌われ、嫌いな人から好かれるのはなぜ？

献血ルームで、無料相談のボランティアを15年以上続けています。リピーターさんも多く、「結婚が決まりました」「就職が決まりました」と報告してくださることも少なくありません。

そのたびに、私は必ずこう尋ねます、「勝因は何だったと思われますか？」と。

すると、皆さん、ものの見事に同じことをおっしゃいます。

あなたなら、結婚や就職で望む結果を得るために、何をしますか？ 少し考えてみてください。

献血ルームでの答えは、「自分を出すこと」でした。

結婚も就職も、突き詰めれば人と人とのマッチングです。マッチングを成功させる鍵は、「自分を出すこと」だったのです。

ただ、これを伝えると、「自分を出せない」「何を出せばいいのかわからない」と悩まれる方もいます。自分を出すためには、まず自分と向き合う作業が必要です。自分の好きなこと、嫌いなこと、譲れないこと。それを自覚して、初めて「自分」を差し出せるようになります。

＠好きな人には嫌われ、嫌いな人からばかり好かれる

恋愛でも、同じような相談をよく受けます。好きな人には嫌われ、嫌いな人からばかり好かれてしまう。これも、恋愛というマッチングがうまくいっていない状態だと言えます。

では、なぜそうなるのか。話をわかりやすくするために、人間関係を「あんぱん」と「アンコ」にたとえて考えてみますね。

あんぱんは「誰かが誰かに差し出す好意」、アンコは「その人の好き嫌いや譲れないもの、つまり自分らしさ」だと思ってください。あなたは、誰かにあんぱんを差し出す側にも、誰かから差し出される側にもなります。

＠好きな人には嫌われる

これは、相手の「好き」がわかっていないがゆえに起きる現象です。

相手がアンコ嫌いだと知らないまま、あなたはあんぱんを差し出し、「それ、嫌いだ」と突っぱねられている状態です。もちろん、相手がアンコ嫌いでも、あなたという人間を嫌っているわけではありません。ただ、差し出したものが合わなかっただけです。

「そうか、アンコ嫌いなんだ。じゃあ仕方がないね」と諦める。あるいは、アンコの代わりになるもの、相手が喜んで受け取ってくれるものを差し出す。相手の好きなものを知って、それを差し出せればいいですね。

ただし、それが自分を偽ることになるなら、無理になさらないでください。アンコ以外のものをあげたくない、自分の「好き」や「譲れないもの」を変えたくないのであれば、それはお相手が違うということです。

ここで一旦、考えてみてください。あなたが大切にしているのは「その人」そのものでしょうか。それとも「アンコ（自分）をあげたい」「受け取ってもらいたい」という自分の気持ちでしょうか。ひょっとすると、後者のほうが大きいのかもしれませんよ。

＠嫌いな人にばかり好かれる

反対に、嫌いな人からばかり好かれてしまう場合も、構造は同じです。これは、自分の「嫌い」が相手に伝わっていない状態です。

アンコが嫌いだということを黙っているがために、周囲からあんぱんばかり「どうぞ」と差し出されている状態です。好きではないアンコなのに、善意を断れず「ありがとう」と受け取ってしまう。一度でもそうすると、相手に「この人はアンコが好きなんだ」と誤解させてしまいます。

ここで「好きなのはアンコじゃなくて生クリームなんです」と本当の好みを伝えるのもいいでしょう。ただし、それだけでは相手は「じゃあ生クリームを」と、別の形で好意を差し出してくるかもしれません。

生クリームなら受け取ってもいい、という相手ならそれでも構いません。しかし、相手からの好意そのものが要らない、つまり、相手のことが苦手なのであれば「あなたからのご好意は受け取りかねます」とはっきり伝えましょう。あなたがケーキ屋さんなら、「うちはケーキ屋なので、アンコ屋さんとの取引は必要ありません」と断るイメージです。

＠あきらめられない人

では、どうしてもその人にアンコを受け取ってほしい場合は、どうすればいいのか。

あなたが本当に求めているのは、その人とつながることでしょうか。それとも、アンコを受け取ってもらうことでしょうか。

もしかすると、違う相手のほうが受け取ってくれる可能性は高いかもしれません。アンコが好きな人を探せばいいのですから。

あなたが欲しいのは「自分を受け入れてもらえる」という承認なのかもしれません。であれば、特定の相手にこだわるより、あなたのアンコを受け入れてくれる相手を探すほうが、目的にかなっています。

それでも「この人にどうしても」というなら、あなたをアンコ屋さん、相手をケーキ屋さんにたとえてみましょう。アンコを必要としていないケーキ屋さんに、どうしてもアンコを納入したい状態です。それなら、アンコの新たな活用法を提案してみてはどうでしょうか。相手が喜ぶ形であれば、あなたが思う「アンコの使い方」と違っていても構いません。ただし、アンコそのものを捨てるのではなく、相手に伝わる形に変える、ということです。

＠好きな人に好かれるには

ここまでの話を整理すると、こうなります。

まず、相手の「好き」と自分が重なる部分があること。もう一つは、相手の「嫌い」が、あなた自身に向いていないこと。

ただし、これは好みが完全に一致するという意味ではありません。相手がアンコを好きになる必要はないのです。大切なのは、相手があなたのアンコ好きを否定しないこと。好みが違うことと、あなたの好みを否定することは、別のことです。

「好き」と「好かれる」は違います。あなたが相手を好きでも、相手があなたを好きになるとは限りません。逆も同じです。だからこそ、相手の好き嫌いを知り、自分の好き嫌いも偽らずに、すり合わせていく必要があります。

相手に好かれるために自分の「好き」を押し殺し、相手の「好き」に合わせ続けるなら、それは自分をないがしろにしていることになります。

あなたがアンコ好きで、相手がアンコ嫌いなら、相手にアンコを好きになってもらう必要はありません。あなたのアンコ好きを理解し、否定せず、自分は食べなくても、たまにはあんぱん屋に付き合ってくれる人。そういう人のほうが、あなたらしくいられるのではないでしょうか。

＠まとめ

好きな人に嫌われるのは、相手の「好き」を知らないまま、自分を差し出しているから。嫌いな人に好かれるのは、自分の「嫌い」を伝えないまま、相手の好意を受け取っているから。

どちらにも共通しているのは、相手と自分の「好き・嫌い」をきちんと扱えていない、ということです。

私は冒頭の献血ルームでの事例に出てきた「自分を出す」をこう解釈しています。「自分を出す」とは、わがままを通すことではありません。自分の好き嫌いを自覚し、相手に伝わる形で差し出し、相手の好き嫌いも知ること。そのうえで、お互いの「好き」を尊重し合える相手を選ぶこと。

それが、結婚や就職、そして恋愛のマッチングを成功させる、一番の近道なのだと思います。