長く”書く書く詐欺”を働いておりましたメルマガ「今庄ホテル」がやっと完成しました。
１９回のステップメールになってます。
ほんとはこの１０倍ぐらいの文字数になるんですけど、キリがないので１９回に押し込めました。
１９回で、私が生まれる前から母が逝った時までの６０年ちょっとを、駆け足で綴っております。
ご質問を頂戴しました。
＞教えてください。
＞いまぷさんは、何のために、これをメルマガやブログに綴っているのですか。
書き散らかし始めたのは何年前だったかなあ、その時は母とのいろんなことがしんどすぎて、吐き出すためだけだったように思います。
書いてると気持ちを整理できますやん。
母とのことは当然、母を遡って祖父母、そして家父長制の問題に行き着くことなる。
※これが「風が吹けば桶屋が儲かる」です。私の問題は家父長制が原因なのです
コロナになってから、滝に通うようになりました。
滝詣が２年目に入って１０００日連続を目指すようになったころ。
ころ。
コロコロ。
私は死にたいと思ったことがないのが自慢だったのに（なんてささやかな自慢！）、生まれて初めて死にたいと思ったのですよ。
コロナの重苦しい雰囲気のせいかもしれません、何が原因かはわかりませんが、私は死にたくなったのです。
滝に行くたび、飛び込めば楽になる、と思ってました。
そんな私を止めたのは、私まで死んじゃったらチビは両親とも自殺した子になっちゃう、ってとこですね。
死にたい
死んだらあかん
それを行ったり来たりの日々がどれだけ続いたでしょう。
自分ダメ感も募ってきます、でも、なんせ死んだらあかん。
死なないためにはどうすればいいか。
自分ダメをなくせばいい。
では、なぜ私はこうもダメなのか。
みなさんご存知のように（知ってるよね！）コネクトロンでは「あなたは悪くない〜Guilt Free 罪悪感からの解放」をメインテーマとしております。
昨今はびこる自己責任論、あんたが悪い、じゃあどうにかしなくては、とできる人はいいのですが、それができない人は、自分が悪い沼から脱出することができません。
永遠に自分を責める続ける地獄です。
自分が悪い＝自分に原因がある
じゃあ、自分以外のとこに原因を見つければいいのだ。
見つけるというか、自分以外のとこに原因があるんですけどね。
生まれた時から言いたいことが言えない人なんていないし、生まれた時からやりたいことができない人もいませrん。
何か、自分以外の外的干渉があった”せい”で、言いたいことが言えなくなったのです。やりたいことができなくなったのです。やりたいことがわからなくなったのです。
自分以外の何かの”せい”で。
もう、難癖レベルでもいいのです。
あんたのせいで私はこうなってしまった、という「風が吹けば桶屋が儲かる」を納得できる形に作りあげればいいのです。
参考エントリー
ビリーフの見つけ方
私の問題（儲かった桶屋）の原因は全て母（風）に辿り着いてしまうのですよ。
私がダメなのは母のせい
私は悪くない
これを黄門様の印籠とすることにしました。
私、なんも悪くないやんか！
ダメ人間になったのは母の”せい”です（ということにします。
そして、そこから抜け出す意思を持つのは自分の選択です。
抜け出す意思を持てなくてもいいです。
意思を持っても、なかなか思ったように動けなくてもいいです。
持てない、動けない、ベースになる力を持てていないのはあなたをそうさせた何かの”せい”なので。
とにかく、自分を責めない。
責めるのではなく、叱咤激励を。
丶(・ω・｀) ヨシヨシ を。
私が「今庄ホテル」を書くのは、「あなたは悪くない」とわかっていただきたいためです。
そして、何かの”せい”で掴み損ねたことによる損失、それを補うお手伝いをすること。
何を掴み損ねたかの正体をはっきりさせること。
それを掴めたらどんな素敵なものが見えてくるか、それを想像してもらえるようになること。
もちろん、その前には、それを掴めなかったことのデメリットを感じて頂かなくてはなりません。
損した！
私の人生、返してよ！
その憤りをまずは受け止めてください。
ちっちゃいちゃんが怒っているのです。
ほんとなら私の人生、もっと素晴らしかったはずなのに！
チキショー！
ちっちゃいちゃんの人生、これから素晴らしくしてあげてください。
これまで、しんどかったよね
丶(・ω・｀) ヨシヨシ
＊
今庄ホテルを書く理由を綴るだけのつもりが、長くなりました。
あなたより大変な人はいくらでもいる
これだけは絶対に言わないようにしています。
いえ、そんなこと思いもしません。
だって、人が感じるしんどさは、他者と比べることなんてできないから。
比べたって、楽になれるものでもないから。
私は殴られたことがないってのと、食うに困らなかった、ってのが負い目でしてね。
私なんて殴られてもいないのに、食うに困ることもなかったのに
そんな私でも生きるのが嫌になるのです、私より過酷な思いをされてる方はどんだけー。
しんどいと想うことは当然です、そんな思いを持つ弱い自分などとご自分を責めることはなさらないでください。
あなたはここまで踏ん張って生きてこられたのです。
それは、ちっちゃいちゃんが果たせなかったことを果たすためです。
しんどかったよ
寂しかったよ
お母さんが好きだったよ
その気持ちをわかってもらえること。
そして
自分は大切な存在なのだ、と納得できること
あなたが大切だよ
って、言って欲しかったよね
丶(・ω・｀) ヨシヨシ
＊
今庄ホテルの講読、システムの都合上、診断を受けていただいた後のステップメール開始となります。
自分で作っておきながら、当たってるなー、という診断です。まずはお試しあれ。
https://www.reservestock.jp/page/fast_answer/11218
そして今庄ホテルをお読みいただけると激嬉です♪
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最後までお読みくださりありがとうございました
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