10）公開質疑応答〜それを選んで生まれてきた

いまぷ さま
纏められずにいる間に 進んでしまいましたが、その8 への返信です。
三浦綾子は高校生の時、殆どの著作を読みました、光世さんの存在有りき と思いました。前川さんの存在も含めて受け入れた光世さんの事が、キリスト者とは…と印象に残りました。
病については 「なぜ私が」と思った事はないのですよ。物心つく前に既に患者だったので、病気にならない人はいない、罹る病が違うだけ…と思っていました。
ヘルペスについて言うなら、ヘルペスとは一体どういう物で、何故発症するか どういうリスクがあるかを知る方が重要でした。他も同じです。
「なぜ？」 は”普通は~”で括られる状況から外れていたので、その点で医師と闘わねばならなかった事ですね。普通についてでは無く、今目の前の症状にどうやって対処するかが欲しいのに！
なぜ 医学書通りではないことを 患者が医者と議論しなければならないのか？こいつらアホか？
発症したくてしている訳では無いのに、何故発症を繰り返すか？は「なぜ？」です。

だから 病の辛さ苦しさを 人に訴える事ができないのかもしれません。
それが出来ないのが辛い とも感じません。
この2年程、歯の大規模修理をしていますが、歯科医に「我慢強い 」と言われて 「そうなのか~ 」と思った位で 私にとっては 必要な治療なので 痛い 辛いとしても 治したい、と言う事なのに。治したいのだから、人に訴えて分かって貰う努力より 直すために力を使う と頑張ってきたのですね。
それは、分かって欲しくないのではなくて、分かって貰えなかったから諦めてしまっていたのでしょうか。分かって貰いたい…と考える余裕も無かった、気がします。

漫画のセリフは、20代結婚前でしたね、賢かったので(世間の評価)成績も良かったし、仕事も良い評価を得ていたので、自分で”優秀な私”と思ってしまっていたんですね、私なら出来る！って。
頑張って、頑張ったら、存在を認めて愛してもらえるから…って。
「憂きことの 尚この上に積もれかし 限りある身の力試さん」なんて歌を教えられて、その気になって頑張っていたから、でも 結果は出なくて 辛くなる事もある。
それが、「セコくて安普請」のセリフで「そんなモンなんだよね」と思えて、自分を追い込まなくて良い、無理って言ったって良い、100%なんて課さない、と思ったのです。
『弱くてダメな自分を責めることなく寄り添って行く』にシフトしたいと思ったキッカケです。
けれど、上手くいかないのです、自分がそう思っても相手がある事なので 状況が変わった様には感じられない。余計に苦しくなって、私を取り巻く人間関係はなぜこうなのか？という思いが積み重なった時に、「選んで生まれてきた」がまたやってきた。

「選んで生まれてきた」に引っかかった、のは『貴方が何と思おうが、貴方が選んで生まれてきたのです！』と断言されて、真理の様に受け入れるモノの様に感じたのに「受け入れねばならない」を信じて実行出来ない自分がいて、でも何とかして受け入れなくてはいけないのだ、それが当たり前なのに私にはそれが出来ない。出来ない自分が悪いのだ。の無限ループみたいだったから ですね、うまく言えないですが。
「選んで生まれてきた」教 …と考えると、色々全部が新興宗教の勧誘の様にスルーできますね。
それで いろいろを納得できない自分の存在を肯定できる。「ねばならない」からの解放。
我が身に降りかかって来た出来事の “何故”を説明できないとしても、そちらの方がしっくりくる。
いまぷさんのセッションを受けて、『まず自分を愛して、大切にしていく。私が幸せである事から全てが始まる』と思える様になってきました。
なので、洗脳から脱却出来たのでは？と思っています。

私も 往復書簡を交わしている間に、”どうでもよくなって”来つつ有ります。
幽霊の正体見れば枯れ尾花…と言った境地に近付けているのかな？
見える人に言われたので無ければ、ここまで引っかからなかったのかも知れません。ある種、教祖の様に扱っていたかも…
では、私の厄介な人生はなぜ存在しているか？
問題の原因はどこにある？何だ？
確かに「選んで生まれてきた」教の方が 簡単ですね
けろきち 拝